cabei de voltar do jantar de pessach

hoje a gente meditou de montão e aprendi umas coisas a mais sobre a nachash (lê-se "narrash") - nachash é a contra-inteligência, aquele negócio que diz "faça" no pé do ouvido da gente, que fica atazanando os pensamentos, sabe?

já ouvi gente dizendo que a nachash também é conhecida como satanai hhahaha mas a verdade é que ele é a buceta do nosso ego.

eu, que sou burrinha e preciso de metáforas pra fazer as coisas, vejo o ego como aquele diabinho que fica aperriando perto do ouvido (ou "walkie talkie do satanai"), sabe?

até duas horas atrás um dos meus maiores desafios no quesito "colocar em prática o que aprendo na cabalinha" era reconhecer os caprichinhos do meu ego. coisas que eu não preciso fazer pra minha vida ser melhor, mas que eu faço porque meu ego existe. exemplo mais fácil? "vou entrar no orkut dele e ver quem deixou scrap". (não que eu faça isso porque não tenho mais orkut, mas já fiz horrores). isso é típico do ego enchendo o saco => porque o ego faz a gente acreditar que a gente precisa de coisas que na verdade não precisa. tipo fuçar o orkut alheio.

mas de duas horas pra cá meu maior desafio virou outro: reconhecer as diferenças de quando é o ego, ou de quando é a intuição que está falando.

pra pessoas evoluídas ou cabalistas experientes, isso até pode ser fácil - pra mim, que nada sei da vida, é foda. na verdade, sequer sei se esta questão é pertinente. mas pra mim é assim: se eu sequer consigo reconhecer os caprichos do meu ego, como vou conseguir diferenciá-lo de outra coisa? entende?

tem que ter um coração muito amoroso pra sacar isso, a raiz das minhas motivações, e hoje tive duas vivências beeem significativas:

1. minha amiga lu me chamou pra ir encontrá-la num local que não freqüento mais porque não faz parte do meu mundo, e que é freqüentado por pessoas pouco-agregativas-pra-minha-vida. aí teve um pedaço meu que disse: ai mulher não vai naquele lixo de lugar, vai melhorar em nada tua vida. aí eu (eu mesmo, EU, ivi), pensei, bem feliz: UHU isso deve ser meu ego idiota me impedindo de viver desafios! eu VOU e foda-se.

hahaha tadinha, tão ingênua. porque eis que fui no tal lugar, vi pessoas pouco evoluídas que querem me ver pelas costas; não agregou nada de positivo (nem de negativo) e vi que, não é por medo que não quero ver essas pessoas. é porque não quero mesmo.

o que eu achei que era EU eu mesmo ivi era na verdade meu ego, falando "vai ivi, vai lá, você pode", me prometendo um mundo de superação que não existiria por conta desta experiência pointless. o que eu achei que era intuição era meu ego, era eu querendo provar pra mim mesma que eu era capaz. e foi uma experiência vazia.

2. aí cheguei em casa meio mexida mas não muito, entoei uns dois mantras, liguei pro meu pai (foooi!) e depois pensei: ai que saudade de ______. vou dar uma ligada só pra dizer que tô com saudade.

aí pensei, bem pretensiosa: isso é a porra do meu ego querendo me fazer acreditar que eu preciso falar com ele. aí depois não pensei, só senti, que eu queria passar aquela vibração de amor pra tal da pessoa.

aí liguei, e não foi nem ótimo nem péssimo, foi fofo, porque a minha intenção foi igual ao meu ato (passar fofuras e nada mais) e por conseguinte eu fiquei preenchida.

ou seja: o que eu achei que era ego era intuição.

e aí sabe o que eu entendi? que atitudes tomadas a partir dos desejos do ego não tem consequências boas e tem uma bad trip foda depois (que nem ressaca, sabe?). enquanto as tomadas baseadas na intuiçaõ trazem somente o que lhe é necessário. nem euforia, nem tristeza, só a coisa certa. talvez a minha professora diga que mais do que intuição é preciso agir com certeza das coisas, mas eu ainda sou muito insegura. vou contando com meu coração antes de ter certeza na alma.

e entendi também que reconhecer as motivações antes de agir é difícil. e pronto. desculpa o post gigante. precisava escrever pra entender. xau!