(entrelinhas)

eu não queria morrer assim, de um jeito bagunçado e pouco bonito. apesar de que, claro, não queria continuar vivendo.

também não queria morrer para sempre. podia ser só uns meses de defuntice, tipo como se fosse possível fazer greve para vida: "querido deus, estamos aqui fazendo um motim contra a existência porque tá foda. o sindicato pede apenas um aumento de boas notícias no contra-cheque da vida".

o ponto é: eu não aprendo mais nada com a tristeza. do mesmo jeito que ninguém aprende nada com uma coisa que lhe é muito corriqueira. minha vida é uma sucessão de acidentes, violência e rejeição, de modo que quando isso tudo começou eu até aprendia coisas. mas agora não mais.

(vocês têm alguma ideia do que é passar por isso estando num lugar (quase que) completamente sozinha? aliás se não fosse vocês, todas/os, nem sei)

eu quero aprender com a alegria, agora. não há mais nada que a tristeza possa me ensinar. não é mais produtivo, inspirativo; perdeu a graça.

o foda do que armin fez é que ele me tirou do controle da minha própria vida. ele decidiu (por mim, mas sem me consultar) o que ia e o que vai ser de mim daqui para frente. eu nunca pedi nada a ele, nunca mencionei a ideia de casar, ele me ofereceu isso, e ficou tudo iluminado e depois ele mesmo tirou.

dá um desespero tão grande, tão grande.

minha mente mimada sempre acha que eu mereço uma recompensa pelas coisas que passei e pelo comportamento exemplar que tive depois delas (sabe? nunca dei preocupação pra minha família, não surtei, não fiquei viciada em remédio para dormir, não tive depressão daquelas que você larga emprego e a vida real e vira um fantasma. ao contrário: fiz tudo bem certinho). eu fico achando mesmo que deus devia mandar finalmente uma recompensa por isso tudo: e pelo fato deu continuar lutando. mas cara, cadê? é sério que a vida inteira vai ser essa sucessão de fracasso? então eu tenho o direito de me recusar, né? porque puta que pariu.

eu queria morrer devagar e bonito, tipo gelo derretendo. mas fico aqui olhando pra essa janela e pensando:






se eu me jogasse, capaz de nem morrer eu conseguir: nada que eu quero dá certo, anyways.